婚活をしていると、結婚相談所のカウンセラーや周囲から「理想が高すぎるのでは？」と指摘されることがあります。
これは決してあなたの価値観を否定しているわけではなく、現実とのギャップに気づく機会とも言えます。
この記事では、婚活における「理想」と「現実」のバランスを取りながら、自分なりの妥協点を見つける方法を詳しく解説します。
なぜ「理想が高すぎる」と言われるのか
多くの人が、理想の相手像を具体的に描いて婚活に臨みます。
しかし、その条件が以下のように多岐にわたる場合、出会いの可能性を狭めてしまいます。
- 年収が〇〇万円以上
- 高学歴・高身長
- 容姿の好みが厳しい
- 趣味・価値観が完全に一致している
婚活市場では、こうした条件を満たす人の数は限られており、自分も選ばれる立場であることを意識する必要があります。
【婚活の「現実」とは】
結婚相談所を利用している人は、結婚に対して真剣な分、条件面も現実的に考えています。
そのため、自分の希望条件に合う人が見つかっても、相手から見た時にバランスが取れていないとマッチングは成立しません。
- 条件が良い人には、既に多くのライバルがいる
- 相手にも譲れない条件がある
- 完璧な人間はいないという現実
「理想＝絶対条件」ではなく、「理想＝希望」として柔軟に考える姿勢が求められます。
妥協ではなく「調整」と捉える
妥協という言葉にネガティブな印象を持つ人も多いですが、婚活においては「優先順位の見直し」と言い換えることができます。
【妥協点を見つける方法】
- 自分の「絶対に譲れない条件」を3つ以内に絞る
- 条件ではなく「人柄」「将来のビジョンの一致」を重視する
- 一度会ってから判断する柔軟性を持つ
- 他人の評価ではなく、自分の幸せの基準を持つ
目次
自分の「絶対に譲れない条件」を3つ以内に絞る
結婚相手に望む条件は多くなりがちですが、すべてを満たす人と出会うのは非常に困難です。
そこで重要なのが、「自分にとって本当に必要なものは何か？」を見極め、譲れない条件を最大3つまでに絞ることです。
なぜ「3つ以内」が良いのか？
- 条件を絞ることで、出会いの間口が広がる
- 優先順位が明確になり、判断がしやすくなる
- 相手に求めすぎず、自然体で接することができる
婚活では、「理想」よりも「現実的な幸せを築ける相手」を探すことが成功の鍵です。
条件を絞るためのステップ
1. すべての希望条件をリストアップする
まずは頭の中にある理想像を、以下のように書き出してみましょう。
- 年収・職業
- 学歴・知性
- 年齢・容姿
- 趣味・価値観
- 家族観・結婚観
- 性格・人柄
2. 「あれば嬉しい」条件と「これがないと無理」な条件に分類
たとえば、「趣味が合えば楽しいけど、最悪合わなくてもOK」と思えるなら、それは譲れる条件です。
3. 自分の人生観や将来設計に関わるかを基準にする
本当に譲れない条件は、自分の人生に直結するものです。
- 子どもを望むかどうか（将来設計）
- 金銭感覚や働き方（生活の安定）
- 誠実さや信頼性（人間関係の基盤）
逆に、「高年収」や「高身長」などは、生活や将来に絶対必要とは限らないため、再考の余地があります。
条件ではなく「人柄」「将来のビジョンの一致」を重視する
婚活ではつい「年収」「学歴」「見た目」などのスペックに注目しがちですが、結婚生活の長い時間を共に過ごす相手として本当に大切なのは、その人の人柄と人生観・将来設計が合っているかという点です。
「人柄」とは何を指すのか？
人柄とは、その人の内面の性質を指します。具体的には：
- 思いやりがあるか
- 誠実で信頼できるか
- 感情の安定性があるか（怒りっぽくないなど）
- 周囲の人への接し方（家族・友人への態度）
日常生活の中では、条件よりもこうした性格的な要素が幸せの感じ方に大きく関わってきます。
「将来のビジョンの一致」が重要な理由
結婚はゴールではなく、その後の人生を共に歩むスタートです。
価値観が大きく違うと、どんなに条件が良くても衝突やストレスの原因になります。
- 子どもを望むかどうか
- 住みたい場所（都市部 or 地方）
- 仕事と家庭のバランス（共働き or 専業主婦）
- 老後の暮らしや親との関わり方
これらが「自然に一致している」か、「歩み寄れるか」を話し合える関係性が理想です。
【どうすれば人柄やビジョンの一致を見極められるか？】
- 初対面で条件ではなく「会話の心地よさ」に注目する
- デートで将来の話を自然にしてみる
- 相手が他人にどう接するか（お店の店員や家族）を見る
- 自分も正直な気持ちを話すことで、相手の本音も引き出せる
一度会ってから判断する柔軟性を持つ
婚活では誰しも「理想の相手像」が頭にあります。年齢、年収、外見、価値観など、条件が整った人を探してしまうのは自然なことです。
しかし、そうした条件ばかりにこだわっていると、本当は相性の良い人と出会う機会を自分で狭めてしまうことがあります。
そこで重要なのが、「プロフィールだけで判断せず、一度会ってから相手を知る」柔軟な姿勢です。
実際に会ってみることで、条件ではわからなかった良さに気づくことも多く、婚活の可能性が大きく広がります。
なぜ「一度会う」ことが大切なのか？
プロフィールや条件は、あくまでも入り口の情報です。
ですが、次のようなことは会って話してみないとわからないものです。
- 話し方や声のトーンに安心感がある
- 自分の話を親身に聞いてくれる
- 緊張しないで自然に笑い合える雰囲気がある
これらはプロフィール上の数字や文面だけでは、決して伝わりません。
条件に合わない相手でも、会ってみることで得られる気づき
たとえば…
- 「年収が希望より少し低い人」でも、堅実で安定した生活を望んでいる
- 「見た目が理想と違う」けれど、清潔感や雰囲気が好印象
- 「年齢が希望より上」でも、精神的な余裕があり頼れる存在
条件にとらわれすぎず実際に会ってみることで、「本当の魅力」に気づくチャンスが生まれます。
【柔軟性を持つための実践ステップ】
- 少しでも気になる点があれば、会ってみることを優先
- 最初のデートは「合否判定」ではなく「相性確認」の場
- 1回で判断が難しいときは、2回目のチャンスも設ける
「なんとなく合わないかも」と思っても、会話のテンポや人柄は会ってみないと判断できません。
他人の評価ではなく、自分の幸せの基準を持つ
婚活をしていると、つい周囲の目や社会的な評価を気にしてしまうことがあります。
「高収入の相手じゃないと親が納得しない」「友人よりも条件の良い人と結婚したい」など、他人の価値観に引っ張られてしまうことも少なくありません。
しかし結婚は、他人のためにするものではなく、自分自身の人生を共に歩む相手を選ぶ行為です。
だからこそ、「世間的にどうか」ではなく、「私にとって幸せかどうか」を判断基準にすることが大切です。
なぜ他人の評価に振り回されやすいのか？
- 親や友人の意見を気にしてしまう
- 世間体や見栄を意識してしまう
- SNSや比較文化の影響を受けやすい
こうした背景から、「人に自慢できる相手」を無意識に求めてしまうケースがあります。
【「自分の幸せの基準」を持つメリット】
- 婚活の判断基準が明確になり、迷いが減る
- 条件だけでなく「心の満足感」を大切にできる
- 他人の言葉に左右されず、自信を持って選択できる
結婚生活は日々の積み重ねです。他人が良いと言う相手でも、自分が満たされなければ意味がありません。
【自分の幸せの基準を見つけるステップ】
1. 過去の経験を振り返る
過去に「居心地がよかった」「自然体でいられた」人との共通点を思い出すことで、自分に合う人の特徴が見えてきます。
2. 日常の中で自分が大切にしていることを整理
たとえば…
- 忙しくても一緒に食事を大切にしたい
- 会話が続かなくても無理なく過ごせる関係が良い
- 笑いのツボが似ている人が心地よい
3. 「誰にどう見られたいか」ではなく、「誰とどう生きたいか」で考える
見た目や職業にとらわれず、自分が毎日を穏やかに、安心して過ごせる相手を思い描きましょう。
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