結婚相談所で断られた・相手が見つからない理由とは

結婚相談所に入会すれば、条件を絞って効率的に婚活できる。そう考えてスタートしたのに、実際は「お見合いの申し込みが通らない」「交際が続かない」「いい人がいない」と感じる人は少なくありません。

その原因は、自分に魅力がないという単純な話ではなく、婚活市場における「需要と供給のミスマッチ」や「戦略不足」「思考の偏り」にあることが多いのです。

ここでは、実際によくある“見落とされがちな理由”を具体的に挙げながら、それぞれの対策もあわせてご紹介します。

① 条件を絞りすぎている

結婚相談所では、自分の希望に合う相手を探すことができます。年齢、年収、学歴、職業、身長、居住地、婚歴の有無……こうした条件を指定すればするほど、「理想に近い人と効率的に出会える」と思いがちです。

しかし実際には、希望条件を細かく設定しすぎると、紹介可能な人数が極端に減ることが少なくありません。

「条件に合う人がいない＝出会いがない」という事態を引き起こしやすく、活動が停滞してしまう原因になります。

【なぜ条件を絞ると出会えなくなるのか？】

● “市場”におけるバランスが崩れるため

婚活は、理想の条件に当てはまる人がどのくらい「市場に存在しているか」が重要です。
例えば、年収600万円以上の30代男性は全体のごく一部で、しかも既に成婚済み・他の女性からの人気が集中しています。
そのため、「自分が希望する相手」は非常に競争率が高い or そもそも存在しない場合があります。

【「選べる」けど「選ばれる」かは別問題】

• 条件を細かく設定することは可能ですが、「相手が自分を希望してくれるか」という視点が抜け落ちがちです
• 希望条件が厳しい人ほど、自分の市場価値（年齢・職業・容姿など）とのバランスが取れていないと、マッチングしづらくなります

【対策：条件を“譲れる軸”と“譲れない軸”に分ける】

【実際に成婚した人の特徴】

• 条件の一部を緩めたことで、想像していなかった「価値観の合う人」と出会えた
• 「まずは会ってみよう」というスタンスに切り替えてから、交際につながった
• 「恋愛対象外だと思っていたけど、会って話したら印象が変わった」という声が多数

② プロフィールの印象が弱い／魅力が伝わっていない

結婚相談所における出会いは、プロフィールがすべての出発点です。まだ会ったことのない相手に「この人と会ってみたい」と思ってもらえるかどうかは、あなたのプロフィールの“印象力”にかかっています。

にもかかわらず、「とりあえず書けばいい」と思って形式的に埋めた文章や、適当に選んだ写真では、良い中身を持っていても“伝わらない”という残念な結果になりがちです。

【よくある「印象の弱いプロフィール」の特徴】

● 自己PRが短い・抽象的

● 写真が暗い・無表情・加工しすぎ

• スマホで自撮り、画質が粗い
• 表情が堅い、目線が外れている
• 加工アプリで別人のようになっている

【なぜ印象が弱いと断られるのか？】

● プロフィールだけで判断されるから

結婚相談所では、顔合わせの前にまず「書類上の印象」でお見合いの可否が決まります。
つまり、プロフィールが魅力的でなければ、会う前にスルーされる＝出会いがゼロになるということ。

● 「この人、どんな人か想像できない」は“リスク”に見える

• 相手は「この人と会って会話が成立するか」「結婚に向けて価値観が近いか」を知りたい
• 情報がなければ「よくわからない＝不安＝やめておこう」と判断されてしまう

【改善ポイント：プロフィール文編】

● ポイント①：「何をしている人か」が具体的に伝わる

職業・生活スタイル・休日の過ごし方などを丁寧に表現する

● ポイント②：「どんな価値観の人か」がにじむ表現

大切にしている考え方や、結婚後のイメージを入れる

● ポイント③：「自分らしさ」が伝わる具体エピソード

趣味や性格を、エピソード形式で伝えると印象が深まる

③ お見合いや初対面での会話が「無難すぎる」

お見合いで失敗したくない、嫌われたくない。そんな思いから、「当たり障りのない会話」を心がける人は少なくありません。

ですが、その結果「いい人そうだったけど印象に残らなかった」「また会いたいと思えなかった」と言われてしまうケースが非常に多く見られます。

結婚相談所では限られた時間の中で、「この人ともっと話したい」と思ってもらえるかどうかが重要です。

そのためには、“失敗しない会話”ではなく、“記憶に残る会話”を心がける必要があります。

【なぜ無難すぎる会話はマイナスになるのか？】

● どこか他人行儀で、心の距離が縮まらない

• 無難な質問（「お仕事は何をされてるんですか？」「休日は何をして過ごしてますか？」）に終始してしまうと、会話が表面的になりがち
• 結果的に、「誰と話しても同じ」印象になる

● 個性や人柄が伝わらない

• 相手が「この人ってどんな人だった？」と振り返ったとき、何も印象が残っていないと次につながらない
• 結婚相手としての「深く関わる未来」がイメージしにくくなる

【よくある“無難すぎる会話”の例】

パターン	具体例	問題点
質問だけで終わる	「お仕事忙しいですか？」「お休みはいつですか？」	会話が一問一答形式で、キャッチボールになっていない
自己開示がない	「休日は映画を観ます（だけ）」	自分の趣味や価値観が伝わらない
褒めすぎ・敬語ばかり	「すごいですね〜」「素敵なお仕事ですね」	丁寧すぎて本音が見えず、距離感が縮まらない

【印象に残る会話に変えるポイント】

● ポイント①：自分の感情を交えたリアクションをする

単なる相づちではなく、“共感＋自分の話”を混ぜると親密感が生まれる

● ポイント②：「自分はこんな人です」と伝わるエピソードを入れる

“あなたらしさ”が会話に出ると、「この人、面白い」「また会って話したい」と思ってもらいやすい

● ポイント③：「共通点」を探し、深掘りする

共通点がある話題は会話が広がりやすく、印象に残りやすい

④ 相手に“選ばれる意識”が抜けている

結婚相談所では、条件検索や紹介によって、自分の希望に合う相手を「選ぶ」ことができます。

だからこそ、「自分が求める条件に合った人に出会いたい」「理想の人を選びたい」という思考になりがちです。

しかし、忘れてはいけないのが、婚活は一方通行ではなく“相互選択”であるということ。

どれほど理想的な相手が見つかっても、自分がその人から「会いたい」「交際したい」と思ってもらえなければ、関係は始まりません。

つまり、「相手に選ばれる意識」が欠けていると、活動全体が空回りしてしまうのです。

【“選ばれる意識”が抜けている人の特徴】

● 条件だけを並べるタイプ

• 「年収○万以上」「○歳以下」「初婚限定」など、自分の希望ばかり強く主張
• 「自分がその条件を求める理由」は説明できても、「なぜ自分がその人から選ばれるのか」は考えていない

● プロフィールやお見合いで“自分の魅力”を伝えようとしない

• 無難な自己PRで終わってしまい、熱意や個性が伝わらない
• 「良さは会えば伝わるはず」と思い込んでしまう

● 相手への敬意や感謝の言葉が少ない

• 「相手が自分に合わせてくれるのが当然」という態度がどこかににじんでしまう
• 結果、「謙虚さがない」「上から目線」と誤解されることも

【なぜ“選ばれる意識”が重要なのか？】

● 婚活市場は“競争”でもある

• あなたが「いいな」と思う人には、同じように複数の申し込みが届いている可能性が高い
• その中から“あなた”が選ばれるには、「この人と会ってみたい」と思わせる要素が必要

● 「選ばれたい人」は、“選ばれる努力”をしている

• 魅力的なプロフィール文・好印象の写真・丁寧な言葉遣い・前向きな姿勢など
• 相手にとっての“安心感・感じのよさ”を重視している

【選ばれる意識を持つための実践ポイント】

① プロフィール文を“自分視点”だけで書かない

「どんな結婚生活をしたいか」「どんな相手とならうまくいくか」などを、相手がイメージしやすい形で表現

② お見合いでは「この人に興味を持っています」という姿勢を明確に伝える

質問を投げかけるだけでなく、自分の体験や共感を添えることで、双方向の会話になる

③ 「選ばれやすい人」の行動習慣を真似する

• 申し込みへの返信が早い
• 感謝や丁寧な言葉が自然に使える
• 初対面でも緊張しながらも“笑顔とアイコンタクト”を意識する

④ 「この人にとって、私はどんなパートナーになれるか？」を常に考える

自分が「何を提供できるか」「どんな安心を与えられるか」という視点を持つと、アピール内容が変わってくる

⑤ 相手への“興味や好意”が伝わっていない

結婚相談所での出会いは、初対面から数回のやりとりで関係性を深めていく必要があります。

しかしその中で、「いいなと思ったのに断られてしまった」「悪い印象は与えていないはずなのに交際が終了した」という声は少なくありません。

こうしたケースでは、「相手に対する好意や興味が伝わっていなかった」ことが大きな原因になっていることが多くあります。

相手は、「この人、自分に関心があるのかな？」「なんだか距離があるな…」と感じてしまうと、不安になりやすく、次のステップには進みにくくなります。

【“興味や好意が伝わっていない”人の特徴】

● 無表情・相づちだけのリアクション

 緊張や真面目さから、感情を表に出すのが苦手なタイプに多い
「感じが悪い」わけではないが、「楽しんでいるのかどうか分からない」と思われる

● 相手に関する質問が少ない／一問一答で終わる

会話のキャッチボールが続かず、コミュニケーションが表面的に
「自分に興味がないのかも」と誤解される

● “また会いたい”などの意思表示をしない

良い印象を持っていても、それを口に出さない・態度に出さない
相手は「脈がなかったんだな」と判断して終了してしまう

【“興味・好意”を自然に伝える具体的な方法】

● ポイント①：「共感の一言」を添える

単なる返事ではなく、「感情」を込めた反応があると、相手は会話を楽しんでいると感じやすい

● ポイント②：「あなたの話、もっと聞きたい」という姿勢を見せる

興味がある人にこそ出る「深掘り質問」が、自然な好意の証になる

● ポイント③：「会話が楽しい」「また会いたい」と素直に言葉で伝える

• 「今日は楽しい時間をありがとうございました」
• 「またお話しできたらうれしいです」

こうした一言があるだけで、相手は安心しやすくなる

● ポイント④：表情と声のトーンにも気を配る

内容以上に、表情・目線・声色は“感情のシグナル”になる
笑顔や相手をまっすぐ見る視線で、自然に「関心」が伝わる

● ポイント⑤：交際希望を出す前に「相手に気持ちが伝わったか」を振り返る

• 自分だけが「いいな」と思っていても、相手がそれを感じ取れていないと、チャンスはつながらない
• 少しの表現不足が「脈なし」に見られてしまうこともある

⑥ 婚活疲れで“受け身”・“消極的”になっている

婚活は、人生の中でもエネルギーを使う活動です。希望を抱いて始めたものの、何度も断られたり、自分の理想と合わない出会いが続いたりすると、気づかないうちに心が摩耗してしまいます。

この「婚活疲れ」が蓄積されると、次第に受け身になり、自分から積極的に動けなくなっていきます。

その結果、本来ならつながるはずだった出会いまで見逃してしまうことに。

【婚活疲れによる“受け身・消極的”のサイン】

● 申し込みをする気力が湧かない

→ 「どうせ断られるかも」「また同じような人だろう」と感じてしまう
→ 新しい出会いへの興味が薄れ、画面を開く回数も減少

● お見合い・面談の返事が遅れがちになる

→ メッセージに返信することすら億劫になってくる
→ 相手への印象が悪くなり、出会いの機会が減少

● 「また断られるのが怖い」と思いすぎて動けなくなる

→ 失敗経験が積み重なり、「自信喪失」「回避傾向」が強まる
→ 良い人がいても「どうせうまくいかない」と諦めてしまう